‘결혼식’은 하루 만에 끝나지만 ‘결혼’은 평생을 함께 하는 것

 

Ⅰ

 

결혼이란, 일생동안 두 배우자가 나누는 변증법적인 교류, 즉 죽기 전까지 두 남녀가 끊임없이 서로 밀고 당기는 결합이 영원을 발견하는 특별한 통로이며 개인의 완성을 우한 특별한 형태로 이해될 수 있다. 이 통로의 근본적인 특징은 탈출구가 없다는 사실이다.

 

성자와 같은 은둔자들이 그들 자신을 벗어 날수 없듯이, 결혼한 사람은 자신이 배우자로부터 벗어날 수 없다. 이처럼 부분적으로는 고귀하며, 또 한편으로는 고통스럽게도 탈출구가 없다는 점이 바로 이 통로(결혼)가 지니고 있는 특징 이었다.¹⁾ 하지만 지금은 결혼을 종결하는 ‘이혼’이 자리 잡았고, 혼인과 이혼사이 그 어디쯤엔가 위치할, 처음엔 이름도 생소 했던, 하지만 지금은 보다 익숙해진 ‘졸혼’의 개념이 막 등장하고 있다.

이혼율이 높고 결혼 만족도가 낮은 것은 파트너가 '심리학적 기대치'를 충족시키지 못함에 따른 직접적인 결과다. 일리노이주 노스웨스턴대(Northwestern University) 사회심리학 소장인 엘리 핀켈(Eli Finkel)은 부부들이 "개인으로서 성장하는 것"을 돕고 "자아 발견의 길"을 통해 그들은 상호 발전하는 결혼을 기대한다.”고 말했다.²⁾

과거에는 기본적인 욕구를 충족시켜준 사람과 결혼했고 이에 만족 했지만, 점점 시간이 흐르면서 사람들은 자신들의 파트너에게 삶의 핵심 에센스에 대한 깊은 통찰력을 요구하게 되었다. 이제 사람들은 그들이 누구인지 발견하고 그들 자신의 최고의 버전이 성취될 수 있도록 배우자에게 요구하게 되었다.”

서울대 소비트렌드분석센터가 전국 50~64세 성인 남녀 1070명을 설문 조사해 최근 발표한 '대한민국 50+ 라이프 키워드' 보고서를 보면 이를 알 수 있다. '가장 소중한 존재가 누구냐'고 물었더니 '나'라고 응답한 사람이 가장(53.9%) 많았다. 남편·아내, 아들·딸, 부모·형제는 뒷전이었다.³⁾

특히 눈에 띄는 항목은 결혼에 대한 인식이다. '이혼을 고민하는 친구에게 해줄 조언'을 묻는 말에 '참고 살라'는 응답은 4명 중 1명에도 못 미쳤다. 반면 '졸혼(卒婚)'이나 '이혼'을 선택한 이가 41.8%, '간섭하지 말고 각자 생활을 즐기라'는 응답이 33%나 됐다.

그래서 “결혼에서는 서로 10년 동안 알고 지냈다는 게 크게 중요하지 않다. 사람은 진화한다. 그들의 우선순위가 바뀌고 필요한 것도 바뀐다. 지금의 당신과 2년 후의 당신은 다르다. 만약 당신이 배우자와 계속해서 사랑에 빠질 수 없다면, 그가 자신만의 정체성을 가지고 있다는 걸 존중할 수 없다면, 결혼은 그저 제도에 불과하며 아내라는 것은 직함일 뿐이고 사랑만으로는 부족하다는 걸 깨닫게 된다.”⁴⁾ 이혼을 통해 힘들게 배운 교훈이 있었는지를 물었을 때, 쥴리 프리스 라는 여성이 자신의 페이스 북을 통해 답한 내용이다.

행복하게 결혼한 것이 영원히 행복하게 사는 것을 의미하는 것은 아니다. 결혼은 우리가 상상했던 것보다 훨씬 더 도전적이다.⁵⁾ 안정적인 결혼생활에서도 위협적인 도전은 늘 상존하지만 훌륭한 커플은 이때의 도전에 대해 그 욕구와 차이를 존중하면서도 그 욕구와 차이를 상시적으로 실현할 방법을 찾는다. 좋은 결혼이란 상호간 존경과 신뢰를 가지고 있으며, 그 존중은 개성을 위한 것임을 항상 생각하고 있는 것이다.⁶⁾

 

Ⅱ

 

‘결혼식’은 하루 만에 끝나지만 ‘결혼’은 평생을 함께 하는 것이다. 그래서 결혼은 힘든 일이다. 결혼은 “그들은 영원히 행복하게 살았다"는 말로 끝나는 할리우드에 의해 만들어진 로맨틱 코미디나, 디즈니 동화가 아니다. 결혼은 일이다.

결혼은 그들의 결점과 결점이 있는 다른 사람을 완전히 받아들이고 그들이 최고의 사람, 최고의 배우자가 되도록 돕는 일이다. 그래서 결혼은 우리가 소리 지르고 싶을 때도 배우자를 위해 기도해야 곳이기도 하다.⁷⁾

사실 결혼 생활은 인생에서 가장 큰 변화 중 하나이기 때문에, 당신에게 의미가 있는 것과 ‘그’ 혹은 ‘그녀’로부터 당신이 원하는 것이 무엇인지를 처음부터 분명히 해두고 그것을 알기위해 노력과 시간을 투자하는데 주저하지 말아야 한다.그래서 약혼한 상태였던 빌은 결혼 생활을 성공으로 이끌 수 있는 요령을 찾고 있었다.

빌은 오래도록 결혼 생활을 유지 하는 데 성공한 사람이라면 누구든 붙잡고 얘기를 나눠보려고 했다. 그러던 어느 날 밤 파티에서 몇몇 친구가 어떤 노부부를 가리키며 저 부부는 50년째 행복한 결혼생활을 해오고 있다고 말했다. 빌은 노부부인 에게 슬며시 접근해 자기소개를 하면서 결혼을 하게 되는데 행복한 결혼 생활의 비결이 있으면 좀 알려 달라고 부탁했다. 노부인은 빌을 보고 말했다.⁸⁾

“이봐요, 젊은이. 내가 한남자랑 50년을 살았다고 누가 그러던가요? 사실 지난 50년 동안 나한테는 남편이 다섯이나 있었다우!”

빌은 몹시 당황해 하며 노부인이 첫 남편에 대해 하는 이야기를 들었다. 첫 남편은 아내를 분위기 있는 곳으로 데리고 가 저녁식사를 할 줄 알고, 아내에게 연애편지를 쓰고, 아내와 함께 긴 산책을 즐기는 낭만적이고 자상한 남자였다. 그러나 첫아이가 생겼을 때 떠났다고 한다.

노부인은 몹시 당혹스런 상태에서 두 번째 남편을 맞아야 했다. 두 번째 남편은 책임감 있는 가장으로 돈 걱정만 할뿐 연애편지 따위는 쓰지 않았다. 그렇지만 시간이 지나면서 노부인은 이 남자를 사랑하게 되었고, 그래서 두 번째 남편이 자기를 떠나 세 번째 남편을 맞게 되었을 때는 몹시 혼란스러웠다.

노부인이 세 번째 남편과 네 번째 남편에 대해 얘기할 즈음, 빌은 노부인이 말하고 있는 남편이 한남자라는 사실을 알아 차렸다. 그 노부인은 한 남자와 50년을 살면서 다섯 번의 서로 다른 결혼 생활과 각기 다른 다섯 남편을 겪었던 것이다.

각각의 결혼생활에는 저마다 발단과 전개와 결말이 있었다. 그리고 그 결혼생활들은 죽음과 부활의 과정으로 연결되어 있었다.⁹⁾ 그런데 이제 우리는 더 이상 자신들의 결혼을 지키려는 이런 노부인의 인내와 지혜를 기대할 수가 없다.

우리는 종종 커플 혹은 부부들이 자신들을 가장 친한 친구로 묘사하는 말을 듣는다. 정말 아름다운 말이다. 하지만 내 파트너가 동반자로써 나와 완벽한 커플을 이루고 있는 것은 맞지만, ‘그/그녀’는 내 전부가 아니다.

결혼관계에서 우리는 종종 나의 배우자가 내가 가질 수 있는 모든 욕구를 충족시켜야 한다는 실수를 자주 범한다. 그런데 그것은 완전히 비현실적이고 자기기만에 불과하다. 우리는 부부라 하더라도 각자가 스스로 자신의 성취감을 찾지 않으면 안 된다. 그것은 때때로 우리가 개별적으로 행복하게 만드는 것이 무엇인지를 파악한 후 그것을 우선순위에 두고 서로 지원해 나가는 것이다.

이것은 ‘완벽한’ 관계에 초점을 맞추기 보다는 몇 가지 주요 영역에서 핵심 요구를 충족시킬 누군가와 건강하고 기능적인 관계를 함께 해 나가는 것을 의미한다.¹⁰⁾ 그랬을 때 비로소 부부간 헌신적인 관계 속에서도 자아의 희생 없이 결혼 생활에 생명력을 유지하면서 발전 할 수 있다.

 

 

[출처 및 인용, 참고문헌]

¹⁾ 존웰우드 편저, 내안의 남자 그대안의 여자, 이석명 역, 고려원미디어(1993), p.223

²⁾ Ian Sample(science correspondent,in Chicago), Dreams of 'self-discovery' destroying marriage, claims psychologist, theguardian.com, Thu 13 Feb 2014

³⁾ 임광명 지역사회부 차장, [밀물썰물]리본(Re-born) 세대, 부산닷컴, 2018-06-22

⁴⁾ Brittany Wong, 이혼하기 전까지는 알 수 없는 결혼에 대한 14가지, The Huffington Post, 2015년 12월 15일

⁵⁾ Winifred M. Reilly, 35 Lessons I’ve Learned in 35 Years of Marriage, rd.com, 2018. 5. 23

⁶⁾ by Joe Dillon, Divorce Mediator, How to Save a Marriage – 32 Experts Share Their Best Advice, equitablemediation.com

⁷⁾ by Angela Keck, 13 Pieces of Wisdom From 20 Years of Marriage, whattheflicka.com,

⁸⁾ Deborah Anderson PhD, Maintaining Your Identity After Marriage, INSIDE WEDDINGS (insideweddings.com)

⁹⁾ 재니스R 리바인& 하워드J.마크먼, 바보들은 왜 사랑에 빠질까, 김라합 역, 해냄(2002), p.119-120

¹⁰⁾ Relationships, 5 Ways Marriage Taught Me to Be Independent, theeverygirl.com, November 7, 2017

 

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